Шедевр от Top Dogg

2007-10-24T08:18:47Z

Бандформирование "Бразарс" и другие учаснЕГи проекта "Город Анаполис" представляют

Аффтарский рассказ Собаки Сверху ака Топ Дога

"Weekend в Анаполисе"

Глава № н0ль.
"Предыстория".

Топ Дог, вооружившись пачкой чипсов, уже собирался было посмотреть какой-нибудь кин на двд, как в квартире раздался звонок. Был это вечер четверга. И совершенно неожиданно у Топа жутко зачесался третий слева палец правой ноги. Аккурат, плохая примета!
- Еклмн! - выругался он и пошел к стационарному телефону, разрывающемуся от входящего звонка в соседней комнате. - Надо было не только мобилу выключать, а еще и домашний...
Подойдя к трубке, он еще немного подождал, а вдруг она сама, по воли случая, замолкнет. Нет, ну всякое в жизни бывало. Кто-то звонил и, не дождавшись того, как Пес успеет дойти до трубки, отключался. Трубка продолжала трезвонить. Собака совсем не хотелось сейчас ни с кем, кем бы он там ни был, разговаривать. Все его мысли были прикованы к пачке чипсов, оставленной в соседней комнате. Надо было убедиться, что чипсы вне досягаемости для его кошки. А то она в хозяина, всеядна... Телефон не замолкал. Кто-то настойчиво требовал режима диалога.
- А, чтоб его! - пробурчал он, беря трубку. - У аппарата!
- ГАВ! - раздалось мяуканье на том конце трубки.
- МЯУ! - прогавкал Пес в ответ.
- Как мяу? - недопонял Кот Барсик. - Эй, Дог, ты чего там, обкурилсо?!
- Нет, блин! Кино смотрю!
- Ясно. Слышь, Пес, а ты сейчас где?
- Я... - Топ задумался. Вечер четверга. Он, в майке и шортах, разговаривает с Котом по домашнему стационарному телефону... - в магазине! Очередь жду!
- А, ну тады я вовремя. Короче. Тут тема. Короче, поехать затусить. Ну, чтобы, короче, на природу там, типа, эээ...
- Ближе к телу! - поторопил того Дог, переборов громадное желание сказать "Короче!". Чем дольше он будет трепаться с Котом по телефону, тем больше чипсов он может потерять.
- Словом, собираемся, короче, сгонять в субботу с утреца за город, на охоту. Посидим, короче, выпьем! Отдохнем, короче. Ну, чтобы чисто своими, анаполийцами! Никаких там, чтобы, алиандеров! Так ты, короче, погонишь?
- Можно приколоться.
- Ну, раз ты там в магазе - возьми всего самого необходимого. Ящика три! "Столичной", там, или горилку от "Немирова". Затем, значитсо, пивка в дорогу. Ну так, чисто символически, чтобы в электричке попить. Ящиков шесть! Закуси там разной. Палатку. Картошки побольше набери. Считай, не на один же вечер едем, а с ночевкой. Хавать надо будет готовить. Картошка как раз кстати будет. Вот... Потом, значит, колбаски там, сырка чуток... Пива еще возьми! Как в лесу без пива?! Ну и, пожалуй, все. Ты там записал?
- Ага, блин! Может еще чего?
- Да все, кажется... А, забыл сказать! ПИВА возьми!
- Да ты сказал, сказал!
- Лучше лишний раз продублировать по телефону, чем без пива на природе! Улавливаешь?
- Угу, - согласился Дог.
- Ну все, тогда. В субботу утром встречаемся на станции. Не опаздывай!
- Хорошо. До встречи.
Топ положил трубку и вернулся в свою комнату. Миг спустя, соседи, живущие на два этажа ниже, отчетливо услышали крик откуда-то сверху: "Ах ты ж, йопта! Всю пачку ж сточить успела!!!".

Глава перваянах!
"Типа начало".

Ранним осенним утром, когда солнце еще только взошло, а птички спросонья щебетали как-то вяло, на железнодорожной станции собирались анаполийцы. Было их не много, ни мало - полтора килограмма! Шутка.
А действительно, сколько ж их было? Топ Дог, скинув рюкзак с провиантом на землю, осмотрелся. Первым делом он заметил Кота Барсика, который, взгромоздившись на ящики с водкой (Е-мое! Пять ящиков с водкой! Куда ж столько?! Это ж упиться можно до белочки...), приветливо махал ему мягкой лапой. Возле Кота, а вернее возле ящиков с пивом, которых было также выше крыши, стояли остальные - Скальд, Висман, который корабел, Аллез, Юрий и Вуду Мен. Один из ящиков пива, кстати, уже был пуст!
- Ого! - сказал Топ. - Прямо-таки великолепная семерка!
- Кстати о семерках! - поддержал Скальд. - Где Спектр?
- Он задерживается по работе! - изрек Кот. - Его там в какую-то организацию АМК позвали. Сказал, от Анаполиса недалеко. Должен подъехать попозжа. Как разрулит кандидатуру какую-то для выборов.
- Выборы, выборы! Кандидаты - ... (с) - сказал Десвар.
- Десвар? - ты рассказом не ошибся? - спросил Дог.
- Да я так, мимо проходил...
- Угу! Еще Алекс Драч... - Висман смутился.
- Драхэнегэр?! - переспросил Дог.
- Он самый! - кивнул Вис. - Он тоже попозже придет. Я ему объяснил, как добраться. Так что все будет нормуль!
- А это еще что за хрен с горы? - спросил Барсик, отпивая горилку из горла, указывая мягкой лапой вдаль на вершину горы, откуда приближался чей-то силуэт.
И чем ближе приближался этот силуэт, тем больше читался в длинной и стройной фигуре незнакомца – всем таки знакомый Алиандр.
- Привет, камрады! - сказал Алиандр. На спине у него был огромный рюкзак.
- А что в рюкзаке? - деловито поинтересовался Хьюго Скальд.
- Самое необходимое! Ноутбук, с системой автоматической навигации, дабы не потеряться. Аккумуляторы для ноутбука, мыло, полотенце, три комплекта одежды, провизия, пару томиков Достоевского, учебники по политике, а еще...
- Так, Руслан! - скомандовал Кот. - Вот сейчас уже семь пятнадцать утра, а я уже пью! О чем это говорит?
- Что ты - алкоголик? - предположил Алиандр.
- Мяу! - категорически заявил Барсик. - Это говорит о том, что я отдыхаю. А на отдыхе главное что?
- Что?
- На отдыхе главное компания. Вот погляди на нас, - Кот обвел взором всех собравшихся анаполийцев. - Мы все здесь собираемся пить, курить и ругацца матом, 5№@!xy&")))! А вот ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Матом ругаешься?
- Могу, когда пьян!
- Но ты же не пьешь?!
- Не пью.
- Значит не можешь! - подытожил КБ. - Поэтому, во избежание, дабы никому не портить праздник, иди-ка ты домой!
- Но как же? Я ж хотел компанией, то, се...
- Уходи! - строго велел КБ. - Тебе с нами будет неинтересно.
В этот момент раздался гудок приближающегося паровоза.
- Так-с! - скомандовал Барсик, который, на правах модератора, считался среди анаполийцев за главного. - По вагонам!!!
Надевая рюкзаки и банданы "Анапа", потенциальные туристы, погрузив все ящики с алкогольной продукцией в тамбур, прошли в вагон и расположились на приглянувшихся им скамейках.
Поезд плавно тронулся, унося их в неизвестность.
Алиандр, оставшемуся одиноко стоять на перроне, показалось, что Кот Барсик выглянул в окно, дабы простится с ним, и помахал поезду вслед. Барсик же, выкинув пустую бутылку в окно, потянулся за новой.
Через полчаса такой поездки, он, в обнимку с Топ Догом, начал мурчать на весь вагон:
- Официант, как юла, стирает пыль со стола,
Когда она идет в вагон-ресторан.
Ее дед по мамаше был Дерсу Узала,
Ее прадед был Сусанин Иван.
Она проводит тебя по скалистым горам
И не оступится на горной тропе,
Она нальет тебе чай в стакан,
А потом уйдет в свое купе.

Дог подхватил:
- Если ты веришь в чудо,
Если ставишь на свою звезду,
Ты во что бы то ни стало познакомишься с ней,
А также все, что я имею в виду,
Какой это кайф, кайф, кайф, кайф!
Проводница! Проводница! Проводница! Проводница!

Скальд тоже запел, но уже о чем-то своем:
- Кондуктор, нажми на тормоза! Меня засосало! И ну их всех в трясину!

Висман, продемонстрировав манеру питья водки "По-македонски", т.е. с двух рук, вообще пропел что-то неадекватное:
- А я милого, а узнаю, а по походке! Эх!!!
Юрий, Вуду мен и Аллез от пения воздержались, решив, что лучше будет по старинке - сообразить на троих.

Короче, на момент выгружения, большинство уже плохо стояло на ногах, а у некоторых были явные проблемы с речью... Язык заплетался и не слушался. Но все же, нашим героям удалось выгрузится из вагона, взять оставшиеся ящики с алкоголем и двинуться за Котом-провожатым к поляне, где по первоначальной задумке, следовало разбить лагерь.

Глава вторая.
"Культурный отдых".

Перебороть свое пьянющее внутреннее я - самое сложное. Но нашим туристам-анаполийцам это удалось! С горем пополам они добрались до нужной поляны, распаковали вещи и даже установили палатки. Словом, лагерь был разбит и обустроен как надо.
И это событие необходимо было отпраздновать. Поэтому, едва лишь немного протрезвев в процессе проделанной работы, наши бравые туристы снова пригубили.
- За обустройство лагеря! - предложил тост Скальд.
- За отлично начавшийся уикенд! - поддержал Топ Дог.
- Выпьем! - сказал Висман.
- Аналогично! - поддержали КБ, Вуду мен, Аллез и Юрий.
И они выпили немножко. Затем еще немножко, и еще... Долго ли коротко, пиво быстро стало заканчиваться. А пиво, как известно, вызывает чувство голода, пробуждает, так сказать, зверский аппетит.
- Я хочу жрать! - промурлыкал КБ. - Хватит лакать пиво! Давайте подсуетимся за хавчЕГ!
- Поддерживаю! - сказал Висман. - Давайте-ко организуем жаренный картофанчик. Я его ща так приготовлю - пальчики все оближите! К тому же картофанчик, да с пылу с жару, да с огненной водицей! Таким застольем на природе - грех не насладиться!
Корабел так разрекламировал будущий ужин, что все моментально захотели как можно скорее реализовать обещанное и возжелали всячески посодействовать.
- Так! На правах повара... - начал было Висман.
- Э, не! - возразил Топ. - Ты ж корабел! Какой, на фиг, повар. КОК! Вот ты кто.
- Поддерживаю, - кивнул пьяный Висман и, скрестив с Догом бутылки пива, осушил свою залпом. - На правах... ИК! ... кока? - он вопросительно взглянул на Топа, тот кивнул, - распределяю обязанности. Вуду мен и Аллез!
- Алес капут! - выругался Скальд.
- Не флуди! - рявкнул КБ.
- Так вот, Вуду мен и Аллез занимаются костром. Потом, значит... ИК! ... Скальд и Топ Дог чистят картошку! А Юрий и КБ... ИК! ... Организуют, значит, что-нибудь к гарнирчику приятное. Ну а я пока подготовлю инструмент.
- Вот только не надо тут прибором махать! - сказал КБ, поднимаясь на задние лапы. - Юрка, хватай ружье! Ща мы к ужину что-нибудь вкусненькое подстрелим.
Юрий взяв с собой ружье, пару бутылок пива, пошел за Котом. Кот же, вооружившись, еще одной бутылкой горилки, скрылся за ближайшем деревом.

Вуду мен и Аллез, употребив в качестве допинга по пиву, разломали один из опустевших деревянных ящиков и скидали доски в кучу. Затем Вуду схватил в руки ветку и принялся крутить ее в ладонях.
- Ты че? - спросил Аллез.
- Хочу добыть огонь! - заплетающимся языком ответил Вуду мен. - Типа искру надо, чтоб разжечь.
- Дурак! Спички же есть!
- Точно! Вот блин я пьяный... Давай сюда их.
Взяв в руки спички из коробка, Аллез и Вуду мен принялись их крутить в ладонях так, чтобы добыть искру уже от спичек, а не от веток.

Скальд и Топ Дог же, не менее пьяные, принялись чистить картошку. Получалось у них не очень. В большинстве своем, они тупо разрезали каждую картофелину пополам и бросали в кастрюлю.
- Слухай, Лех! А на кой фиг мы ее вообще чистим? Можно ж ее и в мундире зажарить!
- Точно, Пес! Дело говоришь! Бросай всю ее в кастрюлю, и пойдем-накатим.
Побросав грязную, немытую картошку в котелок, они подтащили его к Висману, а сами пошли к ящику с пивом.

Висман же, успевший пока никто не видел, переодеться в тельнягу и шапку ушанку, отхлебнув 0,25 водки за один раз, перевернул ведро и, ритмично по нему барабаня веселый мотивчик, принялся напевать:
- Я встретил тебя за 15 веков
До того как случился всемирный потоп.
Тогда ты была голубым ручейком,
А я камнем лежал у твоих берегов.
И я подумал, я знаю, кто такая есть ты -
Земная обитель, неземной красоты.
Та, которую я сорок жизней искал
И тихо-тихо на ушко тебе прошептал...

Топ Дог, Скальд, Вуду мен и Аллез, которые все же осилили разжигание костра, стали вокруг Висмана и подхватили:
- Плющит, плющит, мама, как меня плющит,
Тащит, тащит, мама, как меня тащит.
Плющит, плющит - такой редкий случай,
Тащит, тащит - так чисто - без фальши.

Висман, методично барабаня, продолжил:
- Когда-то, возможно, случалось такое,
Что нас становилось не двое, а трое, (Пятеро! - проорал Скальд, заржав).
А может мы были одним - я не знаю,
Но где бы не встретил, тебя я врубаю,
Что вот оно то, что меня согревает, (Водка! - проорал Скальд).
Целует, ласкает, дурманит и манит,
Зовёт за собой в запредельные дали,
Я иду, как осёл, и пою хали-гали.

И все вместе:
- Плющит, плющит, мама, как меня плющит,
Тащит, тащит, мама, как меня тащит.
Плющит, плющит - такой редкий случай,
Тащит, тащит - так чисто - без фальши.

И снова Висман:
- Однажды, я знаю, всё станет прекрасно
Появится солнце, засветится ясно.
Я смогу наконец-то подняться с дивана,
Взяться за ум, отойти от стакана (Фантастико! - проорал Скальд).
И закончатся ссоры, скандалы и драки,
Мы станем умнее, чем в цирке собаки. (Ну на хер! - заржал Топ Дог).
И потянутся дни абсолютного счастья,
Как будто нас плющит
Как будто колбасит!

И все вместе, сообразив что-то типа хоровода вокруг костра, весело махая руками в эйфорийном подобии танца, гигикая и юлюлюкая, пропели:
- Плющит, плющит, мама, как меня плющит,
Тащит, тащит, мама, как меня тащит.
Плющит, плющит - такой редкий случай,
Тащит, тащит - так чисто - без фальши.

Глава третья.
"Охота по грибы".

Уставившись в прицел, Кот Барсик, водя ружьем из стороны в сторону, пытался найти какое-нибудь съедобное животное, дабы подстрелить его к ужину. Но как бы он не старался, в прицеле, кроме периодически мелькающего Юрия, ничего съедобного не попадалось. Помимо этого, взор, одурманенный алкоголем, уже недостаточно хорошо фокусировался, а время было к вечеру - темнело, поэтому разобрать что-то в далеко, потенциальная дичь или ветка, становилось все сложнее.
- Не, ну е-мое! - выругался Кот, асинхронно опуская ружье в одной лапе, и поднимая бутылку для глотка в другой. - Что ж за шайсе такое! Ниединой живности! Прямо даже и не знаю...
- Это точно, - согласился Юрий. Да и пивко, блин, у меня кончилось...
- Хрен с ней, с охотой! - согласился Кот. - Сейчас патрон израсходуем и скажем потом, что добыча ускользнула.
- Отличный план! - согласился Юрий.
Кот, отвел ружье в сторону кустов и выстрелил. Послышалось животное ржание и звук падающей туши.
- Это что такое было? - перепугался Юрий.
Кот, осущив бутыль с горилкой, резким движением лапы разбил ее об ближайщее дерево, и, вооружившись "розочкой", сказал:
- Ща пойдем разберемся!
Медленно, с опаской, они зашли в кусты. Там их ждал огромный сюрприз. Килограммов на сто-двести.
- Это хто? - поинтересовался Юрий у КБ.
- Не знаю, я с ним на брудершафт не пил! Но вообще, по ходу, это лось. Слышь, Лось! Ты жив?
- По ходу нет! - заключил Юрий.
- Нехило! Это ж такая туша. Нам ее и не дотащить даже!
- Бросить жалко... Столько мяса! - заметил Юрий.
- Согласен, - хмыкнул Кот, почесав ухо лапой. - Предлагаю спрятать! Потом, когда подтянутся основные массы, мы эту тушу утащим.
- Логично.
И КБ с Юрием закидали землей и ветками тушу лося. Типа спрятали.
- Вот только сейчас-то что делать будем? В лагерь без чего-нибудь вкусненького возвращаться не хочется. На нас же возложена надежда всего голодного Анаполиса! - сообщил Юрий.
- Уважуха! - ответил КБ, пожимая Юрию руку. - Нам нужна альтернатива. Что вкусненького можно к картофанчику организовать? Чтоб в лесу и ночью...
- Ну, даже не знаю. Может грибочков каких насобираем?
- Отличная идея. Пошли искать грибы!
- Пошли! А какие грибы собирать будем?
- Даже и не знаю... Ты в грибах вообще хорошо разбираешься? Какие там съедобные, какие - нет? А то я совсем не в теме!
- Ну... - Юрий задумался. - Вообще-то несъедобных грибов нет. От одних просто может нехорошо стать. Но это смотря как приготовить... В любом случае, поганки от синявок я отличить смогу. Вот только синявки – не престижные грибы. От них толку чуть.
- А какие престижные? - поинтересовался Кот. - И как их готовить?
- Ну так это кому как... Я вот люблю, чтобы насобирал их, высушил, а потом в прикуски, али так, в чаек. И хорошо. Будто б травы покурил.
- Чего? - удивился Барсик. - Приход как от травы? - глаза его загорелись.
- Ну да. Есть такие грибочки, от которых потом глюки...
- Глюки...)))
- Ну да. Вон, мухоморы те же, - сказал Юрий, указывая на растущие грибы. - Если их правильно приготовить, соблюсти там все пропорции, то... Но нам нужны ж не эти. Нам к картофанчику ж надо.
С Котом в этот момент произошла метаморфоза. Неизвестно, что именно на него так подействовало, толи выпитый в течение дня объем алкоголя, толи упоминание о "траве" и "глюках", но как только Юрий указал ему на мухоморы, у Кота сорвало башню. Он, накинувшись на грибы, принялся их лопать.
- Эй, Барсик! Ты чего?! Перестань! Поплахеет!
- Нешыдобных грибов шет! - ответил Кот с набитым ртом. Затем он вскочил на задние лапы, шерсть его встала дыбом, и он побежал.
- Стой, Кот! Я ж не знаю дорогу до лагеря! - кричал Юрий.
Но Коту было уже все равно. Он бежал по какому-то непонятному месту, напоминающему ему джунгли. Бежал рядом как охотник, преследующий свою дичь. Рядом с ним бежали львы, тигры. И все ему говорили: "Привет, Барсик!"
Юрий же, не сумевший догнать Кота, окончательно сбился с пути.
- Твою же мать! Заблудился... И пиво, чтоб его, кончилось!

В то время в лагере.
Висман, осушив очередной стакан, шевелил деревянной ложкой по сковороде, на которой аппетитно журчала и шкварчяла золотистая картошка.
Топ Дог, находясь уже около состояния "в полном умате", периодически прикладывался к бутылке с пивом. Вуду мен сидел у костра. Аллез со Скальдом играли в карты.
Неожиданно в голову Топ Дога вкралась мысль, продиктованная остатками трезвого разума:
- А вам не кажется, что Барсик и Юрий уже давно должны были вернуться?
- Так-то да, - пробурчал Скальд. - А еще пива осталось меньше ящика. Совсем как-то грустно.
- Не, я серьезно! - продолжал Топ. - Может случилось чего? Может нужно сходить, поискать?
- Ну пошли, поищем! - согласился Скальд, поднимаясь на ноги.
- Ужин готов! - объявил Висман. - Налетай!
- Ну, идешь? - спросил Скальд, оглядываясь.
Топ уже сидел за столом и наворачивал.
- Идешь? - переспросил Хьюго.
- Ты что, дурак?! Не видишь, я кушаю!
Скальд заржал и, взяв пива, присоединился к остальным.
- Ай да Висман! Ай да Корабел! - приговаривал Топ, поедая уже третью порцию.
- Вообще вкуснотища! - поддержал Вуду мен.
- Пальчики оближешь! - согласился Аллез.
- Я ж говорил, - улыбнулся Вис, - все будет шиком! Эээ... шиком... Шиком?
- Шито-крыто? - предположил Хьюго.
- Точно!
Обожравшись картошки и допив пиво, ребята моментально уснули.

Глава четвертая.
"Воскресенье с бодуна".

- ААА!!! - стонал Скальд. - Воды! Воды!!!
К нему подошел Алекс Драхэнегэр, который подошел ночью в лагерь, и подал стакан питьевой воды.
Скальд, сделав глоток, выплюнул воду и посмотрел на Алекса с возмущением:
- Это что за хрень?
- Вода. Ты ж воды просил.
- Вот ведь молодежь пошла! - стал бурчать Скальд. - Человек всю ночь беспробудно...
- Храпел! - вмешался Топ.
- Пошел ты! - ответил Скальд. - Беспробудно, значит, бухал. Ясное дело, на утро у него жуткое похмелье и сушняк. И если он просит воды, то ему, первым делом, нужно принести холодненького пивка, дабы подлечить пошатнувшееся здоровье. Понимаешь?
- Конечно! - кивнул Алекс. - Вот только пиво у вас кончилось. Вы его все выпили. Только водка осталась.
- Ой, как тяжко... - вздохнул Скальд, хватая бутыль с огненной водицей. - Похмеляться водкой, кто ж это придумал... - Сделав несколько больших глотков, Хьюго поморщился. - Противно аж!
- Коль противно - не пей! - вмешался Дог.
- Пошел ты еще раз! - ответил Скальд, вновь прикладываясь к бутылке. - Что ж за собаки говорливые пошли... Ладно, вот кот вчера ушел... - Скальд вдруг замолчал. - Народ! Кот так и не вернулся?! Боже! Что делать?! Народ!!!
- Да успокойся! - сквозь сон пробурчал Висман. - Вон он спит-лежит. Ночью пришел, горилку всю выжрал, гад, ругался.... ХРРРР, - захропел корабел.
Скальд уставился на спящего в клубочке Кота Барсика.
- Слышь, Катцен! Я что-то не понял! Ты чего тут делаешь?
Кот, едва продрав глаза, достал из под головы бутыль горилки и, отпив, ответил:
- Тебе ж сказали! Сплю-лежу...
- Не, ну это-то я понял. Ты мне другое объясни. Мы тебя вчера за чем посылали?
- А вы мну послали? Сволочи... - ответил Кот, снова собираюсь уснуть.
- Да не! Ты ж сам пошел на охоту. Чтоб к картофанчику чего-нибудь вкусненького притащить. Было такое?
- Было, - согласился Кот. - Мы с Юркой охотились. Лося завалили. Мяса вагон...
- Где ЛОСЬ?! - спросил Дог.
- Где Юрка?! - спросил в это же время Скальд.
- Лося мы припрятали в качестве НЗ. Он же здоровенный, нам его не дотащить было. А Юрка он это... В лесу потерялся.
- Как это НЗ?! - спросил Дог.
- Как это потерялся?! - спросил в это же время Скальд.
- Ну взяли и закопали в лесу, - ответил Кот, вставая. Он понял, что со всеми этими вопросами, выспаться ему не дадут. - Я вчера, когда грибов объелся...
- Каких грибов?! - спросил Скальд.
- Нам принес?! - спросил в это же время Топ Дог.
- Грибов ГаЛЮКогенных... Так там такой приход был... Я так втопил! Целый марафон отбегал... Ноги гудят. Я Юрка он это... За мной не побежал. Там, в лесу, - КБ махнул в сторону леса рукой, - так и остался.
- Вот ведь! Надо ж идти за ним! Искать! - сказал Скальд.
- Конечно искать! Целая туша мяса лосинного. Непременно искать! - поддержал Топ Дог.
- Да пошел ты! - выругался Скальд.
- Угу, уже собираю вещи для спасательно-поисковой экспедиции.
- Только надо спешить!
- Конечно! - согласился Дог. - Сейчас пообедаем и поспешим!

Глава пятая.
"Бразарс ин дринкс".

- Браза Катцен, Браза Скальд и Браза Топ Дог шли по лесу в поисках. Они искали одного из туристов-анаполийцев - Юрия, который ушел по грибы и не вернулся. На пути их поджидали удивительные и невероятные приключения, наполненные разными опасностями и неожиданностями...
- Барсик, закрой рот! - ругался Скальд. Он, на правах славы известного организатора бах-туров был крайне недоволен тем, что пиво так быстро кончилось, и что один из анаполийцев потерялся. Причем в лесу!
- Что-то мне нехорошо, - жаловался Дог.
- А что случилось? - спросил Барсик.
- Да вот недавно только проснулся, а бухущий... Ужасть просто!
- Так это нормально! - обнадежил Топа Скальд.
- Точно?
- Ну вот ты вчера спать ложился бухой?
- Бухой!
- Проснулся бухой?
- Угу.
- Значит все нормально. Баланс, он присутствует! - изрек Скальд.
Они вышли на небольшую поляну, на которой валялось ружье и осколки от разбитой бутылки горилки.
- Мы на правильном пути! - сообщил Кот. - За теми кустами находится лось!
Зайдя за кустами, они нашли разрытую пустую яму. Лося внутри не было.
- Господи, посмотрите сюда! - вскричал Кот.
- Где он?! - возмутился Дог.
- Откуда я знаю? - пожал плечами Скальд. - Наверное, какие-то дикие звери его раскопали.
- Этому есть более логичное объяснение. Это Чупакабра! - ответил Кот Барсик.
- Что?! - переспросил Дог.
- Чупакабра! - ответил Кот. - Это древнее мифическое существо, которое живет в пустынях, лесах и высасывает кровь из умерших. Он живет здесь много лет! Или это просто вандалы... Мало ли что можно увидеть в наше время...
- Да как так?! Это лося завалили мы! Мы его и должны сожрать! Где наши заслуженные 100 кг мяса?! - возмущался Топ.
- Угу, несправедливо. Я ж его снайперски завалил. Прямо в глаз с пятидесяти метров. Ба-бах и убил! - запричитал Кот.
- Оно и видно, - вмешался Скальд, - указывая на следу от выстрела в дереве возле ямы. - По ходу, Барсик, ты промазал.
- Так он же упал!
- От страха, наверное. В обморок, - сказал Хьюго. - Ладно, пошли дальше Юрия искать.
После двух часов поиска и периодических выкриков "Юрий! Юрий!! АУ! АУ! А у нас есть выпивка!", им послышался ответ:
- Ау! Я здесь! Помогите!!!
Бразы поспешили на призыв о помощи и устремились на помощь. Выбежав на очередную поляну, он застали Юрия, а возле него кучу каких-то грибов.
- Слава Одину! Нашелся! - возрадовался Скальд.
- Что случилось-то? Какая помощь нужна? У нас есть аптечка, там бинты, зеленка, спирт...
- Давай сюда! - простонал Юрий.
Дог протянул ему аптечку. Юрий, достав бутылек спирта, отвернул крышку и выпил все содержимое!
- Ой, хорошоооооо! Со вчерашнего дня ж не пил... Ой тяжко былооооо...
- И что? Это вся помощь, которую тебе необходимо было оказать? - спросил Кот.
- Нет, конечно! Я нашел их!
- Кого?
- Грибы! Глюкогенные! Вон их сколько.
Скальд внимательно оглядел поляну. Она вся была просто усеяна какими-то маленькими грибами.
- Я поэтому и возвращаться-то в лагерь не хотел. Столько ж добра пропало бы! Такое ж место специально не найти. Только по воли случая! - рассказывал Юрий. - Давайте сюда рюкзак, сейчас наберем полные карманы!
Наполнив все, что только было можно, волшебными грибами, они поспешили вернуться обратно в лагерь.

Глава шестая.
"Вечер второй".

Ко второму вечеру у наших туристов запас алкогольной продукции был не то что катастрофически мал, он, говоря прямым текстом, просто иссяк. Осталось всего две-три бутылки водки.
Поэтому возвращение Скальда, Топа, Барсика и Юрия с полным рюкзаком грибов - было очень кстати.
Висман, вооружившись ножом и ложкой, в очередной раз демонстрировал чудеса кулинарии - готовил новую порцию картошечки с грибами по старинному корабельному рецепту.
Остальные, спокойно разливая по стаканам остатки огненной водицы, непринужденно беседовали, обсуждали поездку, шутили, рассказывали анекдоты.
Барсик, подняв свою рюмашку, взял слово:
- Есть такой жизненный анекдот. Идет турист по лесу. Навстречу ему медвед. "Превед! - спрашивает - Ты кто?". Турист опешил. Еще бы, говорящий медвед. Но, собрав остатки мужества в кулак, отвечает: "Я - турист!". А медвед, значит, оглядел его с ног до головы, облизнулся и говорит: "Нет! Турыст - это я! А ты - заффтрак турыста!"
Все смеются.
- Так вот! - продолжает КБ. - Я хочу предложить тост! Давайте выпьем за то, чтоб туристы-анаполийцы никогда не попадали в подобную ситуацию! А если уж, по воли случая они и очутятся в ней, то пусть уж госпожа Фортуна повернется к ним своим передом, и наши туристы не окажутся, чьим бы то ни было завтраком! Выпьем!!!
Все одобрительно улыбаются и чокаются, выпивают. Висман идет к костру, берет по одной тарелку и раскладывает всем по порции ужина. Топ Догу, как обычно, две.
Все начинают жевать.
- Сегодня картофанчик еще вкуснее, чем вчера! - говорит Аллез.
- Вообще шикарный! - подтверждает Алекс Драхэнегэр.
- И грибочки замечательные! - соглашается Вуду мен.
- Толи еще будет! - хихикает Юрий.
КБ, Топ и Скальд молча переглядываются, усмехаются.
- Между первой и второй! - напоминает всем Висман. И рюмки вновь наполняются.
- Знаете! - начал Скальд. - А ведь мы уже давно так не собирались. Чтоб вот так, анаполийцы, толпой, в едином порыве!
- Что верно, то верно... - соглашается Топ Дог.
- Имхо, пора возрождать традиции! - говорит Скальд. - Я понимаю, что со временем появляются новые интересы, но... Нельзя же запускать родной город!
- Согласен! - кивает Кот.
- И то, что мы, невзирая на всю свою разность, занятость и тому подобное, смогли собраться здесь и сейчас - это шаг вперед! - продолжает Скальд. - Главное сейчас, это...
- Это не класть болт! - смеется Висман.
- Точно! - улыбается Скальд. - Все в наших силах. Поэтому предлагаю тост. За Анаполис!
- ЗА АНАПОЛИС!!!
Все чокаются и выпивают.
- Эх, выпивка кончилась! - вздыхает КБ.
- Кушай картофель с грибами! - подмигивает ему Юрий.

Глава седьмая, заключительная.
"Нападение орков".

Огненная водица под замечательный картофанчик с грибами, да в душевной компании... Что еще нужно человеку, чтобы отдохнуть на «отлично»? В принципе, этого вполне достаточно! Вот только на этом приключения анаполийцев не закончились.
К середине ночи, водка в совокупности с грибами сделали свою дело, и Скальд отошел по нужде.
Насвистывая себе под нос одну из композиций "In Extremo", он покинул пределы лагеря, в поисках подходящего деревца.
- Это мне не нравится... Это тоже... Ель? Вообще не хочу... О! Какие замечательные кустики!
И только-только Скальд собирался было, простите за мой французский, отлить, как кусты перед ним зашевелились. К нему стал приближаться какой-то высоченный силуэт с горящим кровавым огоньком посередине. При всем этом раздалось громкое рычание.
- АААА!!! ОркИ!!! - заорал Скальд и пустился на утек. - ОРКИ!!! - орал он во все горло.
Через несколько мгновений он, дико крича, уже был в лагере:
- ОРКИ!!! Там! В кустах! Большой силуэт! С красным! Кровавым!! Огоньком!!! - пытаясь отдышаться, орал он.
- Скальд, успокойся, - начал Кот, - орков не существует. Все это сказки.
- МЛЯ!!! Своими глазами видел! Огромный, высоченный, и красный огонек! Глазище ПАЛЮБОМУ!
- Да не, Леха! - вмешался Аллез. - Будь это орк, у него б два глаза было.
- МЛЯ!!! Одноглазый значит орк попался! Стопудово я его видел! Он сейчас сюда придет, вооружайтесь!!!
- Господи ты Боже мой! - стал причитать Кот. - Дайте ему ружье. Патрон все равно уже использован. Пусть вооружается.
- Твою мать! - выругался Скальд. - Не верите мне! Глядите!!! - он указал пальцем в сторону.
Из кустов к ним медленно, но верно, приближался темный силуэт с красным огоньком посередине.
- ААА!!!! - заорали уже все вместе. - ОРКИ!!!
Топ Дог даже запрыгнул на руки к Коту от ужаса.
- СПАСАЙТЕСЬ КТО МОЖЕТ! - заорал Скальд.
И все анаполийцы стали хаотично бегать по лагерю в поисках убежища. Возможно виной тому выпитая водка, может грибы, но им всем почему-то пришло в голову, что самое безопасное место в лагере - это трехместная палатка.
Забившись в ее дальний угол, все восемь человек, дрожа от охватившего их страха, принялись ждать дальнейшего развития ситуации.
В этой тишине, им отчетливо были слышны приближающиеся шаги и жуткое рычание.
- Орки, что б их, - прошептал Кот Барсик. - Я еще слишком молод, чтобы умирать!
- Тихо! - прошептал Дог. – Может, они нас не заметят.
Ну где уж там не заметить 8-то человек в трехместной палатке. Силуэт приблизился к палатке и стал медленно расстегивать молнию у входа.
- Мама... - простонал Висман.
Когда молния была расстегнута, ребята увидели красный огонек...
- Ужас! - прокричал Вуду мен. - Помогите!
- Сейчас он нас сцапает! - визжал Скальд.
Топ Дог, дрожащей рукой, вытянул вперед фонарик.
- Убери его! Убери!!! - прокричал кто-то из анаполийцев.
- Надо быть смелыми! - скомандовал Топ. - Надо смотреть опасности прямо в лицо.
С этими слова он включил фонарь, направленный прямо в силуэт. Луч яркого света осветил лицо неизвестного. Это был огромный, зловещий и ужасный... Алиандр!
- Алиандр?! - переспросил Скальд?
- Привет, ребята! - сказал Алиандр.
- Ты какого тут делаешь? - спросил Кот.
- Так вас ищу. Вместе хотел отдохнуть...
- Уходи, Руслан! - рявкнул Кот. - Мы тут прячемся от орков, которые нас в скором времени растерзают.
- Да нет тут никаких орков. Вы чего? - улыбнулся Руслан.
- Я сам их видел! Одноглазые чудовища с огненно-красным глазом! - сказал Скальд.
- Да не, это индикатор моего ноутбука.
- Ноутбука?! - переспросил Топ.
- Ага! Без системы навигация я б вас не нашел...
- Я слышал их зловещее рычание! - продолжал Скальд.
- Да это у ноута кулер барахлит. Тарахтит как-то. Собираюсь в ремонт отнести, - сообщил Алиандр.
- Значит, никаких орков нет?! - спросил Алекс Драхэнегэр.
- Нет, конечно, это ж мифы! - ответил Алиандр.
Ребята вылезли из палатки. Кот, отряхнувшись, обратился к нему:
- Руслан, я все равно против, чтобы ты тут с нами оставался. Ты помешаешь нам отдыхать!
- Да? То есть мне уйти? А водку, которую я вам привез, мне с собой забрать?
- Водку? - переспросил Висман.
- Ага, - кивнул Алиандр.
- И много там?
- Пара ящиков, - утонил Руслан. - Ну, я пойду тогда...
- Руслан! Какое "пойду"? - начал Кот. - Анаполийцы всегда рады гостям! Тащи сюда этот волшебный напиток.
И они продолжили употребление огненной водицы. Руслан, правда, от алкоголя отказался, но грибов, по незнанию, отведал.
Всю оставшуюся часть ночи он бегал по джунглям с какими-то львами и тиграми, которые говорили ему "Привет, Алиандр!"...

Даже и не глава.
Так, "Эпилог"...

Спектр-7:
Спектр-7, задержавшийся в мафиозном АМК, подоспел на сходку только под утро понедельника, когда все уже собирались на работу и учебу.
Он застал туристов-анаполийцев в стадии "жутчайшего похмелья". Захваченное им с собой пиво, пользовалось огромным успехом...

Алекс Драхэнегэр:
Алекс Драхэнегэр по возвращению с уикенда анаполийцев хотел сделать себе татуировку "Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись!", но, узнав расценки за предстоящую работу в тату-салоне, передумал...

Вуду мен:
Вуду мен пообещал впредь не пропустить ни одной встречи Анаполиса и предоставить свой отчет о "сходке в лесу" в кротчайшие сроки...

Аллез:
Аллез поистине вовремя вернулся в Анаполис, успев к такому знаменательному событию, как "Weekend". Не сделать такого удара по печени было нельзя...

Висман:
Висман подтвердил слух о том, что его жаренный картофанчик - всем картофанчикам способен фору дать! После сходки в лесу отправил свои рецепты во многие глянцевые журналы и стал знаменитым шеф-коком...

Юрий:
Юрий после сходки в лесу пообещал бросить пить. Обещание свое сдержал, выбросив почти пустую бутылку пива в мусорную корзину на перроне...

Скальд:
Скальд мастерски подтвердил свою славу организатора бах-туров. На этот раз виртуальных...

Алиандр:
Алиандр до сих пор при первой же возможности уходит в лес по грибы. Вот только те, волшебные, ему так и не попались...

Кот Барсик:
Кот Барсик сменил ник на «Катцен» и создал бандформирование "Бразарс" на "снежках". В настоящий момент замечен на 57-ой партии мафии в качестве духа Мирного Жителя.

Топ Дог:
Топ Дог выражает всем свою признательность и просит относиться к написанному исключительно как к шутке! Хотя в каждой шутке, лишь доля шутки... ;-)

В рассказе использованы тексты песен:
1) "Проводница" группы "Машина времени"
2) "Плющит" группы "Гоnjа"

А также фрагменты других менее интересных, по мнению автора, песен.

Всем спасибо!

Конец.

juriy_pir

Снежки Опять Упали.

Чтобы не забыть.

Понял своё предназначение

Ваше предназночение в этом мире

Пара картинок о том, как надо убивать себя об стену.

Хомяка купить чтоли?

Зверь в душЕ

Шедевр от Top Dogg

Начало